自分の本音 2024年1月25日 家族でも使える質問 どんなものにも柔軟に対応していこう。 でも柔軟すぎるとある時に自分の想いや意見をいえなくなってしまう時がある。 それを感じた時自分自身がどんどんなくなっていくだろう。 そんな時こそ自分の本音を周りに伝えてみよう。 本音で付き合える人たちが本当に歩んでいくべき人たち。 誰にも言えないような本音を大切な人に伝えてみよう。 魔法の質問「誰にも言えない本音は何ですか？」
みんなの答え
誰にも言えない本音は何か…それは、自分への疑い！
誰にも遠慮なく、本気を出したい！
ただのわがままでいたい！
人付き合いがめんどくさい！
別に買ってもらわなくてもいい笑
好きな人とだけ付き合っていきたい。
自分が向き合いたいものが変化していること。
実はすごくこわいこと
実はすごく小さなことを気にしてクヨクヨすること
実は自分のことたいしたことないとか思っちゃう瞬間がまだまだあること
愛でえらぶとか言いながら、家族には逆のことしてしまっていることがたくさんあること
実はかなり自己中であること
私の本音は、働きたくない。です。
何もしなくてもお金がほしいです。
たまに1人になってリセットしたい！
人と会話するの疲れるー！
のんびりしたい、かな。
今日も、いつも、ありがとうございます。
みなさまも、どうぞ素敵な１日を。
いつまで
生かされてるのだろう
楽になりたい
自分を信じきれていないのは、自分
朝起きるのつらい。
もう色々頑張りたくない！！
ゆっくりしたい時もある。
周りがバタバタしてる時こそ言いたい。
本音とは？
本来の音色。本当の音色。
転じて、本心。
本心とは？
本当の心。真実の気持ち。
本来あるべき正しい心。良心。
たしかな心。正気。
本来の性質。うまれつき。
辞書的にはそうだった…
誰にも言えない本音…
本来の音色…という意味を知って、
何だかとてもクリアなイメージが広がった
私の中にある
当たり前の感覚がきっと本音だ
揺るぎない、何で？ときかれても
そうだから…としか言いようのない感覚
本音の内容を言葉にするのは
私にとっては苦手なことかもしれない
ただ、嫌な感じ、悲しい感じ、重い感じ、苦しい感じ…という、どちらかというとマイナス感情を伝えることが苦手だと気づいた。
いい感じ、嬉しい、楽しい…は表現しやすいし、めちゃくちゃ言っている。
誰にも言えない本音…
自分の本当の音色を意識して、観察してみよう！
本来の音色、本当の音色
私の心にもスッと染み込みました
もっともっとお金がほしい(^｡^)
世界を見たい
愛したい。
愛を受け取って欲しい。
もっと深くて情熱的な恋愛がしたい
周りをな～～んにも気にせず
好きな時間に好きなように過ごしたい
愛されたい
とても臆病
自分を信じきれていない
人に対して嫌悪感やモヤっとする気持ちを
感じてもそれは表に出て出してはいけないんだと
封印してる。
自分の感情、認めてなかった。
コミュニティによるかもしれないが、周りの人たちと調和をとろうとしすぎると、自分の本筋がゆるく薄くなっていってしまう。
主人に何でも話して共感し合いたい。
疫病に対しても。
スピリチュアルな感覚でも。
愛し愛されるパートナーが欲しい
今世共に生きるパートナーが欲しい
守られたい
大安心
大安全の中で生きたい
今の仕事が嫌いです。
でも憧れてなった人が多いので
仕事仲間には話せません。
辞め時を思案中です。
波動が合わない仕事仲間との付き合いがめんどうで苦痛。本音を隠して建前で会話をするのが疲れる。そしてこんな自分が嫌になってしまう。
友達も少ない自分なので、私に原因があるのかなぁと落ち込んでしまう。
夫に不倫されて離婚宣告までされても離婚しなかった理由は経済的不安があったから。再同居が始まって、自分の本音に気づきました。これからは自分のためにメンタルはもちろん、経済的に自立する！
義務感で働きたくない。
自由に学び自分らしく働きたい。
宇宙人に乗っ取られて、5年くらいバタッとなって、ほぼ寝込んだ経験があることです。
ありのままの自分を全肯定して欲しい！
…まずは自分が自分を全肯定してあげます
色んな貧しい人の事とか不幸な人の事を考えて贅沢をしてはいけないという
呪縛みたいなもの、無駄遣いをしてはいけないとか、もっと苦しんでいる人がいるからとか
そういったものを一切気にせずに、とにかく自分が何もしなくても良いから思いっきり無駄遣いをして
全てを超高級なもの、電気代１年分を１日で一人で使い倒すくらいの自己中でいたい。そして宇宙は
全ての人が思いっきり贅沢に暮らしても無限の無尽蔵であるということを証明していきたい。
自分への嘘、悲しみ、恥、罪悪感
本音は地元を離れることです。
言えるようになりました。
今の仕事を辞めて、音楽に関わって生活していきたい。時間にとらわれず、自由に生きたい。
睡眠！
クッキー！
ビスケット！
麺類！
でも時には麺もあきる！
でも米食べるのも疲れる！でも食べる！
仕事をさばくのが遅くて自分にいらいらする！
人とバッティングするときにいらつく！
でも私も今必要なタイミングではないからお湯沸かし返すことになんにもわだかまり出ないことにも、いらいらする！
大抵が意味がわからず、いらいらする！
いらいらのようなご期待に添える感性でもないから！なのに仕掛けられてもご期待に添えない！出ないものは出ない
人が共通理解で何かしてる中に
巻き込まないでほしい！
とにかくまずは寝て、昼間に洗濯して
ゆっくりご飯作って食べる！
編み物が出来上がるのが3ヶ月だったりすることに、いらいらする。手作業の日々はなかなか忍耐力と感じるほど、忙しない。でもつくる。
外では自分を殺しています。
昔よりだいぶ出せるようになってきたけれど。
家族にも出せていないところがあるかもしれない。
このもやもやは何だろう。
自分で自分に問いかける必要がある。
全てを思い通りにしたい
わたしの言いなりにしたいと、本心で思ってしまってる、、、
言えないと思ってるけど周りにはわかってるかな、、、
何事も純粋で真っ直ぐな姿勢で見て取り組もうとすること。
長年連れ添った主人に悪いことが起こればいいと思ってる
この4年で6人と浮気したと思っていたら、まだ韓国にも彼女がいたらしい
本当に本当に許せないし、本当に娘にも向き合ってほしいのに逃げてばかりいる
私の両親もばかにしてる主人がこんな好き放題やらかしてなにもないのはおかしいだろ？って思ってます
悪いこと起これって、
私や娘、両親に、全部ぜんぶ謝れっていう怒りでいっぱいです
お金好き
かっこ悪い自分をみたくない。
できない自分をみたくない。
かっこいいフリして
できるフリして生きていくのは、
本当にかっこ悪いよね。しんどいな。
フィットネスインストラクターをしていますが、参加者から先生と呼ばれるのが実は嫌です。9割言ってくるので気にしませんが、先生以外で呼んでほしいなぁ。ちゃん、さん、君、呼び捨てでもいいくらい笑。あと、好きなだけ甘いものが食べたい！
お金が大好き！
結果にこだわらずチャレンジすること
夫の顔が大好き
ゆっくりしたいなー。
好きなことだけしてお金がほしい
本当はアンタなんか大っ嫌い
と、叫べたら楽ですね(笑)
長期間旅をしたい
がんばらなくても、いい人でいなくても、自分から愛を出せなくても
なーんにもしなくても、
私を愛してほしい！
お金さん大好き
楽しく働きたい
仕事の仲間たちは賢いし頭がいい、自己アピールもうまいでも、アイデアやアドバイス、良い結果、手柄を自分の物にしてしまう。上司は表面を見て判断。それでもめげず他人と比べずやれる事をして来たけど疲れ切ってしまった。
認めてもらいたいのか、承認欲求満たされてない。人とコミュニケーションとったり、大切に繋がって行くためには、与えられる物がないと駄目なのかな？情報や人脈あれば尚更いいけど、そんなもの持ち合わせてない。
得する人といたいそれが普通の感情、わかってる。だとしたら持ち合わせてない自分の価値は？無いのか？自分だけが自分の味方でもそれではさみしいから、本音って内観すると寂しさが増す
でも
ゆっくりしたい。
本当は、
めちゃくちゃ不安。
本当は、
自信も無いし、志も無いし、ちゃんとしてない。
本当は、
助けてって言いたい時もある。
寂しい！って言いたい時もある。
本当は、
副業してることやめたい。
本当は、
自分のことがわからない。これまで自分と向き合ってこなかったし、私の意見を尊重されなかぅたし、してこなかった。
でも、
本当は
こんな自分を変えたい！
違うんだ！私は違うんだ！！
って言いたい。
本当は悔しい！
いろんな人から誤解されて悔しい
いろんな人から無いことを言われて悔しい
馬鹿にされて悔しい
本当は
私を大切にしたい！
本当は
自分を誇りに想って堂々と生きたい
本当は
愛することも愛されることも
恐れず生きたい
進学させてもらっておきながら、親に申し訳ないのですが
勉強嫌い、学校嫌い
ただ記憶力がいいから、ペーパーテストで点数がとれただけ、勉強は好きではない
勉強嫌いの前に、学校が嫌い
学校が嫌でなければ、勉強嫌いにならなかったかも
言えないから本音なのかも
あなたが苦手ということ